è tutta una questione di genetica

E’ uso, da anni ormai, che io raccolga frasi e discorsi astrusi sentiti per caso. Fortuna vuole che ne abbia una colonna portante in famiglia: mia madre. Spesso, negli anni della pubertà,  mi sono domandata se fossi stata adottata ma, crescendo, mi sono resa conto di essere quanto più simile a lei che a chiunque altro intellettuale di sta minchia. Benchè sia una donna acculturata (e culturista e calorista e via discorrendo) conservo nel mio animo questa vena di “follia” e ignoranza che impera nella mia genitrice. Non esiste momento in cui non sforni una chicca per la quale mi dimeno come una trota salmonata a terra per circa 15 minuti. Ma mai, o quasi, rivelo a mia madre la realtà dei fatti, adoro vederla crogiolare nelle sue assurde convinzioni. In fondo la vita è bella quando non è ostacolata e le sicurezze di cui ci si nutre restano tali. Perchè mai privarmi del piacere di sentirla sparare cazzate con  persone importanti e vedere questi ultimi imbarazzati?

Dopo un pò di tempo e di annotazioni sulla moleskine mi sono permessa di pubblicare il tutto su Facebook e ho trovato consensi e riscontri, in quanto sembrerebbe che questa peculiarità sia diffusissima negli attempati (generazione anni 60) e che il rincoglionimento sia una fase naturale. E io che credevo di avere una persona speciale in famiglia. Penso che nessuno, però, sia al pari di mia madre, in quanto ella, al termine di ogni cagata che dice, sorride beatamente tronfiandosi. Credo che non potrei mai vivere senza di lei. Un giorno, alla sua età, la genetica prenderà il sopravvento e questo blog conterrà la conseguente eredità mentale. Non vedo l’ora.

Ed ora ecco le chicche di cui vado cianciando:

– senti ma… la Via Lattea di che paese è???

– quando piove così sarebbe il massimo avere il kiwi (anziché k way)

– guarda amore l’albero di natale, ci hanno messo un sacco di sboroski! (anziché swarovski)

– io so chi sono… ho scoperto la mia identità… sono una valentinorossiniana!!!

– Fabrizio Corona è un bravo ragazzo e la Marina Ripa una stronza!

– Eva Henger dice di aver fatto un solo film porno e fa la santarella! E gli altri 19?? Se l’è scordati?

– (guardando la figlia di un’amica, mulatta) Che carinaaa cioccolatinaaa è un ferrero rocher!

– Giorg Clùn s’è messo con la Canali anche se è gayo…

– Dio come mi sta sopra il cazzo la Durso!

– Maria (De Filippi) ha tutto il mio rispetto, piantala…. io guardo ciò che mi pare e avanza ok? (anziché pare e piace)

– (guardando “amici” in TV da sola) ma smettilaaaaa coglionazzoooooo testa di minchiaaaaaaa coglioneeeee faccia di culooo ma guarda che faccia di culo tieneeeee madonna che nervi ti prenderei a schiaffiii non sai ballareeee ha ragione la Celentanooooo ritiratiiii ma sto raccomandatooooo non devi vincere te capitoooo (BUUUUM telecomando contro la TV)

– “tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zampino” significa che tanto si spinge in là che annega e lasciarci lo zampino vuol dire che muore

– quella sull’autubus aveva il frenc che vuol dire che ha le unghie finte

– le tue estenscion secondo me vengono dall’Africa, sembrano cotone!

– madre: posso dirti una cosa?   Miz: NO mamma madre: non ho libertà di parlare, c’è poca burocrazia qui (anziché democrazia)

– Miz: mamma ho qualcosa che non va alla patata.. madre: fammela vedere, poi guardo la mia e ti dico se è uguale…

– (cercando di bucare un estatè con la cannuccia dalla parte piatta) intelligenti quelli dell’estatè, fanno le cannucce antibuco!

– nessuno oltre la tua mamma sa quanto sei speciale… per questo sei single

– come si dice quando uno non ridà i soldi che prende in prestito? ah si… strozzino!

– padre: Corona aveva soldi falsi! come te lo devo dire che non è un santo? madre: non mi convinci, Fabry è un ragazzo a posto!sono scaramuzze quelle (anziché scaramucce)

– Miz: mamma mi sono arrivate le mie cose ma 10 giorni prima??? madre: naaah ieri hai mangiato le barbabietole…sarà quello

– non sei grassa amore mio, hai solo un culo gigantesco

– (notando il mio tribale sulla schiena) cazzo sono quelle ali di rondine?

– ma senti quel gatto come urla? cazzo gli fa l’altro, lo violenta?

– (litigando con una sul treno per difendere il mio onore) faccia di merda! mia figlia avrà la minigonna e la tua porterà sicuro la muta da sub ma la darà a tutto il paeseeeeeee!

– Tesoroooo hai preso lo smerdammer??? (anziché leerdammer)

I MITI DI MIA MADRE:

1° posto: VALENTINO ROSSI
2° posto: MARIA DE FILIPPI
3° posto: FABRIZIO CORONA

(quando ha visto la mia corona tatuata di fatti ha detto “te la perdono solo perchè mi ricorda Fabrizio…“)